゛餘味...

                           最后...

                             真的真的不要做傻事，爱一个人要好好活着，恨人更要好好活着。自杀是罪孽最深重的事情。始终相信明天会好的!.

                                                                                                       亲爱的朋友们，谢谢你们.有你们在我就好安心...

无奈是什么？！

   无奈就是当你想哭的时候，却清楚地看到自己嘴角挂着的笑容；无奈就是当你想笑的时候，眼泪却真实而又残忍地流着……

   我的悲伤只为我那越走越远的青春而泛滥我的感伤只为我那越来越脆弱身心而哭泣我的笑容只为我那些熟识我的人而绽放但我的眼泪却只能流给那无尽的黑夜和周围的陌路人

     请和我保持一米距离

   我的心没有上锁，经不起你的敲打。放我一条生路吧，不要让我再为了“你”挣扎。

 

 

12/10

 

妈妈，如果我是G，你还会爱我吗？

 

（想写这篇文章好久好久了，可……一直没有那份勇气来面对，没有勇气好好的把它写完整。我怕，怕会心痛到不能自抑，怕一想到妈妈你就再没有一点的勇气继续下去……）

 

      二十年前，我在你痛苦和满足的夹杂中来到这个世界。我不知道那个时候的情景，但我一直都很坚定：那时的我一定看到您幸福的笑了。所以，我从不怀疑你是用生命来爱着我的。无论发生什么事，你总会在家楼下一直守侯着我回来。就是很晚了才到家，不管我吃没吃，你都会起来把饭菜再热一遍，看着我吃下那么一点再去睡觉。

      回到家里的我总是什么都不说就走进自己那闭塞的房间，打开电脑就那么一直继续着。你有时候会走进来和我说说话，很想要和我交流着沟通着，让我说说自己最近的什么小事情啊烦恼的，可我……总是默不作声。一直看电脑，不停的敲打键盘。而你就会说着为人处事的道理，不多会~也就出去了，然后拿些水果什么的放在桌边。妈妈，你知道么？我可以把心情，烦恼，苦乐都向你诉说，可却也要自己深深的隐藏着啊~！

      如今我也20岁的人了，你在谈话中多少也会出现某某女孩子的名字，也许是你想到别的地方了。说我还小，还不懂什么恋呀爱的。可你知道么，她们只能做我一辈子的好朋友。

      

       妈妈，如果我是G，你会怎么样？你也许永远都不知道，你儿子竟然有如此重的心机。从知道自己错位以后，就尽可能的把自己塑造成一个心无城府，天真烂漫的的顽童。你总是会对我说：

                                                        “怎么老像一个长不大的孩子呢。”

我分辨不出你当时的脸上是担忧还是舒畅。我却在私下无奈痛苦的偷笑：

                                                                                               “至少不用担心我会提早恋爱了。”

    

      妈妈，如果我是G，你会怎么样？每次会到家我总担心自己还掩饰的不够好，怕你会觉得我向你隐瞒了什么，可……这个口让我怎么开！告诉你我最大痛是因为哪个哪个男生？告诉你你的儿子是怎样一次有一次被别人欺骗？告诉你每次失恋后都只能偷偷的，尽情的哭来释放自己？告诉你我是怎样的想把自己灌醉来忘记掉那个他？告诉你我现在也在学着那一直都不碰触的烟？！呵呵~！呵呵~！妈妈，我笑我自己，笑自己曾经是个可以拿不抽烟，不喝酒来夸奖自己是个好孩子的人。然而现在……呵~

 

      妈妈，如果我是G，你会怎么样？我曾有过无数次的幻想把这句话告诉你后，你会宽容的像平常一样揽住我的肩，抚摸着我的头说：

                                                                                                                                                                                 “ 不管怎样，你都是妈的好儿子。”

可是勇气却无法支撑开我的口，那无数次的幻想最终随着秋来春往的轮回，沉默到了现在。即使现在的我已经是遍体鳞伤了，痛的让我真的好想对你倾诉出来，可妈妈，一想到你的哭声，那种绝望中撕心裂肺的哭声终还是让我把话咽了回去，我不敢赌着一回。我多少次失去心爱的他，可我更爱的是你们。更害怕失去你们啊~

 

     妈妈，我只是去寻找属于自己的爱，我只是给你带回来的是另一个可以照顾你的好儿子而不是儿媳，我只是不能让你光明正大的摆酒宴席，请足亲戚朋友，也许我最不能的是让自己的亲骨肉叫你一声奶奶……可，妈妈，我知道我从没有在生活里说过安慰，爱你的话。可是你给我生命，让我有权利来到这个世界上来爱与被爱。我已经找不到我的爱了，如果真就这么下去，妈妈我愿意永远守候着你。还是像以前上学一样啊，天天回家吃饭，哪也不再去，就一直陪着你~妈妈，今后我能给你的幸福快乐也只能是这样了吧。

 

      可妈妈，我还是G。如果有天终让你知道，你会怎么样？让你儿子解脱吧~他真的好痛苦~那时，我真的想听到妈妈你说：

                                                                                                                                                                    “ 你是我的儿子，只要你快乐别的什么都不重要。”

 

 

（终还是写完~尽管途中早已泣不成声。妈妈！我爱你~）

                                                                                                                   12/10/5：07                                                   ，但

我一直都很肯定：

1212/17

封！ 

12/23

 

时间：06年12月23号下午2点

地点：上海浦东机场

人物：香水（SUSHI）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

她走了，

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我哭了……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 总总以为自己只会为自己所谓的爱情！男人！而哭泣~

可这次却因为你

      

                     我真的不避讳，不害羞。

 

没有过多的言语，祝福你在那里生活的开心就好，就好……

 

12/24

 

今晚的大家过的快乐么？

从一周前就开始不断的在别人的空间说着“节日快乐”的话~呵~

也许真的是说的太多了么？让我的这个夜晚过的如此冷清，平静~

 

不敢去想今晚的个什么特殊的日子

 

不敢出去感受街上人们的欢笑和拥挤

 

不敢出门吃饭，怕看见一对又一对的手牵手……

 

就让这个普通的夜晚平静点过去吧

 

孩子，会很快的，不怕~

 

 

今年的悲伤真的太多，太多

也许是把明年的也加了进来

呵呵，距离明年没有几天了

祝福自己的明年一切都是美好的吧

 

 

12/25

幸好有你，我的弟弟

 

今天过的似乎比往常还要平淡，没有难过。因为有个疼我的弟弟。  

12/31

 

06年的最后一天了，还是用幸福的红色来结束。

 

 

尽管这红色中有一年以来的辛酸，伤感，苦痛

可终究凝结成眼泪——默然留走……

 

哭了，

是可以释然的回首今年

还是？

又可以期待未知的新年

 

告诉我自己，为了自己的幸福，该为自己想想了

你总是那么装着什么都明白的样子

总是那么容易喜欢上一个什么都不了解的人

傻瓜，真的要说你好笨好笨

心是自己的，锁在自己手上。知道么

新的一年了，长大了

真的该为自己想想了，孩子~

还有啊，朋友总还是最珍贵的

 

 

X，如果你懂，你会...

 

不敢写出你，害怕，怕到处都是熟悉你的人

害怕知道后后的你就是躲避，那我宁可就选择这样

 

为了帮到你，我尽力了

所有的朋友都求

即使再不情愿，再尴尬，也要那么去做

从答应帮你的那天到现在X天了

呵呵。真的好累了~

不为什么，就是觉得时间要来不及了，要快点帮到你就是

不知道现在我们的关系是什么

如果只是朋友，那么你说声谢谢足矣

朋友们，新年快乐，记得快乐

        

9/23

谢谢

谢谢的话说了太多次

谢谢的人说了太多个

还是谢谢

~香水~不论你走了多远，记得除了你的那个很“牛”的家伙，还有你家丫头呢！

宝儿，要对你说什么呢，呵呵，我都不好意思说啦~谢谢

北京的那帮可爱的家伙们~

等着我一个个的来看望你们哦~

9/17

无须想起你...可现在这是?...

9/15

封

9/11

一个人在家的哭.
不会有人知道的哭,
键盘上敲打着和朋友聊着很开心的话的,自己.

显示器前一个人偷偷的哭泣的,自己.

擦干泪后仍然假装微笑的，自己
我不敢大声的告诉别人,我在哭泣.
但我敢大声的告诉别人,我时常开心的去想一件悲伤的事

9/12

删除！！！

我爱你~我爱的你们~我的朋友，终于冷静下来的我真的要很感谢你们。我不知道要怎样来说，可我明白。

 在我沮丧，难过，哭泣的时候是你们不断的安慰，鼓励，支持我。友情有的时候真的要比爱情来的重要~

也许爱情不可以永恒~可友情却可以长久~是么？我亲爱deXX，呵呵~

我想明白了~真的明白了~能做到好朋友也已经是很不错的事了，我们还是可以相互袒露心声，相互给以安慰，支持啊。

还有叫我丫头的那位~呵呵~真的很要谢谢你~我想我和他的故事你最懂。你知道么，我只对着你哭过，呵呵~说到这里有些想哭，不知道笨笨的我要怎样谢谢你，你总觉得我傻傻的，很单纯。可是对自己喜欢的人我就是这样~呵呵~你说的话我会记得。真的没想到我们会见面呢~好激动哦。你比我大几个月么~所以我愿意在这里叫一声：谢谢你，姐姐。HOHOHO~```只是这一次哦~让你占了便宜了~你又要出去读书了，会觉得我们的距离变的好遥远了~真的有点……不过啦~希望你一切都好。4年~不长不短的一段日子。不知道下次的见面会是在什么时候了，相信在那边你一定会又有自己的幸福生活~呵呵~一定要让老师都喜欢你哦~可别再晒太阳了~HOHOHOHO~我会为你祈祷的啦~哎~第一次为女生写东西么~感觉怪怪的么，哎~我的多少个第一次都被你给剥夺了啊，呵呵~还有，我下面的照片就是我家可爱的小朋友香水同学给P的啦~西西~最后祝你学业有成，实现自己的伟大理想啊~哈哈哈~恩~我也要做你的男生好朋友，哈哈~因为你的男生好朋友都很……我要占光的啦~HOHOHOHO~```最后，严重声明~这个人物就是——（像颁发奥斯卡奖一样的么）我的大当家~香水~同学也

还要继续的感觉我的鸽子啊~HOHO~``````以后我不要你帮我分担痛苦了，我会给你快乐的~哈哈哈~你啊也要聪明点啦~不要表现的那么爱他撒~哈哈哈~不过我比你严重~还有我的飞~说不定哪天我就嗖~```的飞过去了~HOHOHO~恩~要住你的那家宾馆~前提条件是免单~哇哈哈哈哈~``````

恩~我也要来点名了呢`HOHO~是要感谢的名了啦~都给我看好了啊~哈哈~：

丹丹，宝贝，小狼，大坏蛋（很郁闷的名字啊）爱琳宣，狗狗，嘉嘉，七七，诺诺，猫小夭，舞情，人西，糖糖，眠，兰兰，宝儿，安娜

哎呀~还有好多哦~我太笨了~嘴上叫不出~可心里记得的么~HOHOHOHO~````````我爱的你们~大家一起幸福快乐啊~

还有你！亲爱de哈哈哈~就是为了你也要让自己快乐起来的啊~你啊记好了~还欠我一顿骂呢~HOHOHOHO~哪天我又不爽了，我可是要来找你的啊~哈哈哈哈哈~`不要后悔~

我看见，前方还有希望的光芒~``````````

8月8

这么好的日子居然是鬼节，有点可笑！

都不知道要写点什么了~

8月4号

上：

今天的红色不是幸福的颜色~是让自己记住的颜色！

这些天每天都是怀着期待的心情打开电脑，我不苛求看到什么奇迹，只想多点希望，那么一点也好~

我总是会迫不及待的先看有没有他的留言，再去他那里看看他今天有没有写点什么，然后总要给他留下些话。

每天都是这样周而复始，真的都已经是习惯了~

然而今天期待的心却痛的那样的厉害~天！如果可以，我真的要把它拿出来仍的远远的~远远的~

我不知道自己还有没有哭，还是早已哭的自己都听不到？一切是那么安静，安静么？是心冷了么？为什么我的手脚这样的冷~

刚去他那里看了，一切似乎也明了了，真的好想再和他说上一大堆的话~可为什么我也不敢了？还是自己已经决定要悄悄的从他的世界走掉~

我好想好想痛快的对着他大骂~骂到我声嘶力竭也要继续~要继续~可为什么我不敢~

我是多么的努力想要你快乐起来，可你，你不给我机会！你甚至连话都不要和我说！求求你告诉我，还要怎么做！~怎么做！~

原来，痛到最后就是麻木；哭到最后就是没有了眼泪！

我求你了彻彻底底的求求你了~不能给我幸福，那可以让我没有这么痛么~

下：

我想我们的锁已经被他解开了~谢谢你~谢谢你~给了彼此一条仍可以做好友的退路。

7月30

首先要和自己说句话：“出去记得擦防晒霜，要不就变黑人了！”

 天气似乎已经开始BT的热了，天气越热我这感冒也越发的严重，继续痛苦着吧~

  今天早上没有打车，家里的车也闲着没人开。真后悔自己没学车！我坐着公车去了同学家，因为实在是不赶时间。我要强调一下哦，我坐的是空调车。恩，接着看了。坐了几站路后，上来了2个外地女人，一上车就喊到：“空调车怎么没空调啊？”我想他们一定认为这里的空调应该像家里一样有个机箱挂在那或立在那~哈哈哈哈哈~。一站路后，他们最终受不了空调车“没空调”的打击下去了，继续等着他们理想中的空调车啊！

   该要说说自己了吧，近些日子总不是那么舒服，难道在这盛夏的de月注定有那么些烦心的事？又或许这都是自找de？

   旧人将会被新欢取代。对付别离的唯一方法，是善忘。

   忘记了，便不再伤感。

   不断建立感情，然后失去；然后再建立感情，我们de人生是这样de。

   我希望世上没有别离，真de,我从未如此渴望。可是，我知道是没有de。

 希望有天有那么一个人对你说

我的车上会有

你的特别坐

我的肩膀

是你专属的枕头

因为有你我愿意说

只牵你的手

就算世界有尽头

只牵你的手

  你看，图中de他还是我，在哭~```

   你看到了么？你听到了么？你感受到了么？我亲爱deXX

忘记和大家说：“七夕快乐~”而我de快乐在哪里？

 7月31

本以为会平静de度过这个没有人陪de七夕，白天出去了，想要感受一下别人de幸福，可是似乎单身de还真不少~呵呵~我有点安慰（HOHO~）

傍晚回到家，看到了好多朋友留言，都是那样温暖de话，有了一丝de甜蜜，可还是没有看到他de，多少有些失落~

天气真de很热，让我有些烦，于是听起了他de歌，也许这样才能让我安心一点吧。

一遍

两遍

三遍

四遍，五遍……

记不得听了几遍，只知道心安静了~重新打开SP发现了惊喜，对我来说，那真de就是惊喜了。原来惊喜还在后面~至于是什么HOHO就不说了呢。

真的没想到一天都要结束了，还有如此大de幸福~

只想要告诉你，亲爱deXX，我真的幸福~快乐~如果你愿意，我们可以一起拥有的~。

八月二号！

有一种痛，叫思念，叫等待

   今天的日子似乎平凡，可我不会忘记。

你知道么？思念的滋味让人心痛，等待的滋味让人心碎。每天看着时间飞快的流逝，可还是感觉好慢。因为离我期待的那一刻还很远。

时间像是毒药腐蚀我的思想，我不知道什么才是最后的等待。

都说爱情是幸福美好的，可对于思念对方的爱人们，何尝不是一种伤害，一种折磨，也许没有人理解我的痛。刚才吃感冒药的时候居然是把药片给嚼碎了咽下去，似乎没有感觉到它的苦，还是我的心比它还要苦？你说我们还是好朋友，你对我也不会变，可是要我从一种感情跳到另一种感情，真的可以那么容易么？~我能否继续等待？

我想让自己表现的快乐一点，不想让你看出来，可我不是个坚强的人，我宁愿麻醉在时间的幻想中，现实让我不忍目睹，在这漫长的时光中，只是多了思念的痛和等待的无奈。你知道么？我想永远的给你快乐和幸福，可如果我的快乐幸福没有了，我又怎能给你？

在我没有泪的时候，忍受时间的折磨；在我有泪的时候，忍受对你的思念~

爱的那么认真，爱的那么深，可还是听见了你说不可能，我从不曾怀疑你对我的好，可是我明白，你从未给过我什么承诺，一切只是自己的幻想。对不起~，一直以来给你的困扰。对不起~~~

我不在乎自己有多伤痕累累，我只在乎今后你有谁陪，毕竟你是我曾经最爱的人~

一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘分的你，放弃我的思想，放弃我心灵的期待~

原来幸福真的来的快走的也快~

我不知道，放弃你，我做的对么~~~？

泪再一次模糊了我的视线，无能的我除了哭！还会什么~

我们是否都该为彼此把锁解开，才能去做自己愿望的事~